Mensajes para enviar por móvil esta Nochevieja, si las redes móviles te lo permiten. Y Felicita el 2007 con buen pie. (more…)

En escolar.net nos encontramos un video de humor, del mensaje de navidad del rey de España, un toque de humor para estas navidades.

Imagina un mundo lleno de funcionarios, … mia este video: (more…)

Aquí teneis un pequeño entrenamiento con el inglés que nos envio por correo Isauro.

1 - Módulo básico.

En español: Tres brujas miran tres relojes Swatch. Que bruja mira que reloj?

En ingles: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

2 - Módulo avanzado.
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Por fin se ha conseguido entender los pensamientos de las mujeres.

Se enseña en este simple diagrama de flujos: (more…)

Falta de organización. Una planificación defectuosa y una previsión a todas luces deficiente. Con estas premisas, los malos de las películas nunca van a llegar a ninguna parte.

Revisando entre mis viejos correos me encuentro con éste que copio a continuación, que es más viejo que el demonio, advierto, pero del que no recordaba apenas nada. Recetas para malos malísimos, emperadores podridos, gente del hampa, canallas que se propongan dominar el mundo y en fin, pólíticos en general. (more…)

Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrrtea.
El rsteo peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams.
 
Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima preo la paalbra en un tdoo.
 
Presnoamelnte me preace icrneilbe. Tnatos aoñs de colgeio al a mredia, la ptua mrade que lo pairo!

Un discapacitado fisico gana una de las plazas especiales de las oposiciones y le dicen que ya le llamaran para decirle cuando  empieza a currar.A los pocos dias le llaman del Ministerio de Hacienda y tiene lugar la siguiente conversacion:

Jefe: buenos dias, es don fulanito de tal.

Empleado: si, soy yo.

Jefe: Pues vera, nosotros normalmente empezamos a trabajar a las  9:00, pero usted, por ser discapacitado fisico, no hace falta que venga hasta las 12:00.

Empleado: No, pero vera, yo lo unico que me pasa es que, debido a un accidente, he perdido los testiculos, pero eso no afecta en nada a  mi capacidad para hacer el trabajo que se me encomiende, o sea, que yo puedo empezar a trabajar como todos los demas, a las 9:00.

Jefe: Ya, pero verá, es que nosotros de 9:00 a 12:00  nos tocamos  los huevos……….

Vía: monólogos

Un policía detiene a un conductor:
- ‘Buenas noches, esto es un control de alcoholemia, pero el aparato no funciona, así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted ha bebido o no, ¿de acuerdo? Si va por la carretera y ve que se acercan dos luces de frente, ¿qué piensa usted que es?’
- ‘¡¿Pues qué va a ser?! ¡Un coche!’
- ‘Sí, pero ¿qué coche? BMW, Mercedes, SEAT…’
- ‘Y, ¿cómo quiere que lo sepa?’
- ‘Empezamos mal ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba… Si va por la carretera y ve que se acerca una luz de frente. ¿Qué es?’
- ‘¡¿Pues qué va a ser?! ¡Una moto!’
- ‘Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha…’
- ‘Y, ¿cómo quiere que lo sepa?’
- ‘Definitivamente, creo que usted da positivo en la prueba de alcoholemia’.
El conductor, que se está empezando a enojar, le dice al policía:
- ‘¿Puedo hacerle una pregunta?’
- ‘Adelante, hágala.’
- ‘Va usted por la carretera y en la cuneta ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote, que está apoyada en una columna moviendo su bolso en círculos. ¿Qué cree usted que es?’
- ‘¡¿Pues qué va a ser?! ¡Una puta!’
- ‘Sí, pero ¿qué puta? Su madre, su hermana, su abuela…’

Un desempleado solicita un empleo de desatascador de W.C. en Microsoft.

El director de recursos humanos lo convoca para la entrevista, luego le hace pasar una prueba (con una ventosa muy nueva). (more…)